看見

一次,一場演講結束之後,有個女學生請我幫忙聽聽她的聲音。

她說她是個很低調的人,不愛出頭,然而我聽完她說話,告訴她我感覺到的跟她說的不一樣,其實她的眼神、手勢和聲音中都帶有強烈的表達動機,可是有什麼把它壓抑住了⋯

她聽完之後眼眶泛淚,經過她的解釋,我才知道原來單純活潑的個性曾讓她受到朋友的利用,對她傷害很大。

其實我後來沒對她說什麼偉大的話,只是簡單的鼓勵幾句,但她在離開教室的時候,從背影我感覺她的腳步像是卸下重擔一樣的輕盈,我心裡便踏實了:原來我們不一定得為別人做些什麼,光是表達自己的看見,就能帶給別人很多的力量了

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找回表達的勇氣

如果只因為一點小小的不完美,就否定你的價值,這樣的人是對你無益的。

真正對你有益的人,不會在乎你講話聲音好聽不好聽、口音是否標準,或是有沒有表達上的缺陷。他們只看你是否活在當下,是否有那顆願意表達的心。

既然你再怎麼好都總是會有人不願接受你,那又何必為了讓所有人都開心,去勉強自己滿足別人的期待呢?

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肉體是靈魂的禁錮

有時候看到新聞介紹奇人,有些人的感官世界與一般人不同,因此他們的世界比常人更加豐富或是更加單調。

有人說,我們對世上存在的事物的感覺都是大腦產生的幻覺,人要直到失去肉身才真正活著。這說得真有道理,畢竟我們只用有限的感官在探索世界,比起事物真正的本質,這些幻覺都顯得太過片面而不完整了。(名可名,非常名)

也許肉體正是一種天生的框架,讓人們對於活著有一定的定義,以至於人類追求相同的事物,並因此制定了社會的遊戲規則。當所有人方向與腳步一致,就讓生命變得無聊了,所以才有人說出「失去肉體才是真正活著」這樣的話吧!只是這樣的境界令人難以想像,還是等真正失去肉體的時候再來體會囉~

然而,比起肉體的禁錮,精神上的框架才更應該去打破,有些迂腐陳舊的價值觀,讓人們還沒失去肉體,就已經死了呢⋯

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歡迎打斷我

我常常在課堂上說:「歡迎在上課時把我打斷針對當下議題提問,這樣並不會讓我覺得不禮貌,反而能增加深度,是很好的對話。」藉此讓學員知道這堂課程的開放性。

只是我常常遇到的是,小組練習時間不好好把握,總在這種時候忽然把我召喚過去問問題的學員…(是這樣的,上課時間做練習的機會是非常難得而且很有價值的,平常時間哪有這種機會可以放鬆的練聲音,還有其他學員在旁邊幫忙回饋呢!這實在太浪費了!)

我通常也很樂意回答問題,但是我會看時間,如果班上學員都已經練習完畢,而我卻不在台上,我會覺得我為了一個學員讓其他人等待是不好的,所以我會說:「關於這個問題,之後在講到相關的單元時我們再來補充好嗎?」

前幾天我遇到一個比較執著的學員,竟然用挑釁口氣的回應我:「可是我的問題沒有被解答呀,老師你怎麼可以迴避呢?」
這句話讓我在當時感覺很不好,但是為了解決這個問題,同時也讓其他學員能聽聽我對於這個問題的見解,我選擇在台上把這位學員的問題重複說一次,並且完整地做了回應。

雖然當時看到那位學員表示了滿意,其他學員的表情也告訴我獲益良多,我就繼續課程了。但我後來反省,覺得我該努力的地方並不是回答這個問題,而是認真對於學員的心態做出回饋,這才能真正開啟我們之間的對話……

看來,我還太嫩了!>___<

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簡便

一切事物的真實性與重要性,都取決於你自己要賦與它們多少真實與重要。所以當自己的時間被手機、提醒功能給綁架的時候,不如問問自己:我還有什麼更重要的事情?

如果網路簡便帶來的脆弱連結已是自己生活全部,那你就幾乎失去人生了⋯
(但如果能反省到這點,至少代表已經奪回人生選擇權了!)

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走路

不知何時開始,我有時會為了偷點時間,無論是為了多休息幾分鐘還是懶得走路,會選擇搭計程車代步,以為我是用錢去換取了時間。

然而,今日我才發現,我幾乎習以為常的「花錢買時間」,卻常常沒有讓我的時間發揮得更有價值,因為我錯過了獨處時的思辯,錯過了讓美好靈感爆發的衝動,錯過了一直在緩慢改變的景物,也錯過了與自己的對話…因為這一切大部分都必須發生在「一個人走路」的時刻。這是我今晚一個人走路回家,一邊踩著地上積累的雨水,一邊想事情時,忽然領悟的…

我反思:我的生活這麼豐富,但產出的靈性卻遠遠不及,這不是一件很不科學的事情嗎?我想我累計在uber上的信用卡帳單,已經很足夠反省自己的內在封閉了,現在開始我要告訴自己:「多走路吧!這段獨處時間心裡的富足是無論付出多少車費都永遠買不到的。」

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尷尬與恐懼

為何我選用「尷尬」這個名詞而不是「恐懼」。

之前我跟 陳威宇 老師學唱歌發聲,他常會告訴我,我發不出更高的音階,是因為心理跟肌肉有「尷尬」的感覺,我有時候會想,為什麼他刻意不用「恐懼」,而是「尷尬」。

最近我發現「恐懼」跟「尷尬」的感覺有很多的共通之處,其中最明顯的是,只要我們的身體跟情緒有了兩種之一的感覺,就會退縮。

如果我們想的是「恐懼」,我們就會告訴自己:「因為我過去曾…所以我不要…」;如果把這個情緒的認知換成「尷尬」,我們會告訴自己:「我只是還不習慣…所以我要…」

這兩個出發點導向的結果大大不同---
當我們用過去的經驗理解自己的生命,叫做「決定論」,我們會安撫自己「我並不是不好,只是有過這樣的傷」然後覺得自己不改變也沒關係;當我們心裡想著成功後的結果,去迎接生命的可能性,這叫做「目標論」,我們會自然的接受改變帶來的痛苦,同時享受改變帶來的美妙。

所以說,與其告訴自己勇敢面對恐懼,不如告訴自己,勇敢面對尷尬,用這樣的方式理解這些情緒,是不是就覺得沒那麼難了呢?

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突破舒適圈

緣分到來的當下常常無道理可循,但我們總在回顧記憶時發現它的意義。

不要因為「他們已經都很熟,我加入會很奇怪」就不敢投入團體互動,因為緣分把我們安排在這個時間碰面,就是希望讓我們的生命有某種形式的交流。只要這個交流不違反道德,同時也是彼此的嚮往,這個團體就可能改變你,而你也可能改變這個團體,何不勇敢接受這個「關係的可能性」呢?

面對這些未知的可能性,這時候你的心裡一定有很多「可是」,然而這些「可是」的背後,讓我們覺得困難的關卡,其實歸納起來,只是因為沒有安全感所產生的一些「尷尬」而已。克服它們的方法就是去做,不逃避,當安全感慢慢建立,就不尷尬了~

這是一份送給自己的禮物,叫做「勇氣」,而友情只是使用了這份禮物之後,得到的其中一種結果。(不只交朋友,很多事情都是一樣呢!)

這就是我所理解的,「突破舒適圈」的意義。

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聽覺靈敏度

人的聽覺靈敏度是可以調整的,我們聽不清楚別人說話時,除了去要求對方講大聲一點,自己也應該反省一下平常是不是有很用心聽別人說話。

我發現大部分的人現在的習慣都是被動接收訊息,一定要別人講話大聲或是富有變化性才能提高聽的興趣,而這個習慣也造成了「對他人感覺遲鈍」的現象,變成了社會普遍性的冷漠。(並非刻意疏離,而是沒有注意到他人)

聽覺靈敏度怎麼調整呢?
如果你過度敏感,常會因為他人的情緒小小的變化而想太多,那就要降低聽覺靈敏度,避免不必要的精神消耗;如果你常忽略他人的話語,發現自己的社會關係較為孤立,那就要提高聽覺靈敏度,才能增強與他人的連結密度。

降低聽覺靈敏度的方式為「專注」,專心思考自己應該做的事情,一次做好一件事,不被外界影響。
提高聽覺靈敏度的方式為「無我」,在別人說話的當下,在心裡模仿對方,用心感受對方的感覺、情緒、呼吸和肢體專注力,想像你就是對方。

有時候我會在講座時刻意放下麥克風,邀請我的聽眾進入傾聽的狀態。這個訓練方法的效果出乎我意料,有學員在幾週後跟我回饋,他聽了我的建議照做,在自己的生活圈中,漸漸能聽到那些平常不會注意到的聲音,開始在乎別人的話,變得更體貼,同時得到身邊人們的支持,也變得有自信了。

「把別人的感覺放在心上,別人就把你放在心上。」
改變你的感官能力,也能改變你的人生,不可思議吧?

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