別想著要做表情!

我在做聲音解放教學的時候怪招都很多,最主要是因為學員一旦想著要「控制」聲音的時候,聲音就會變得不協調,畢竟發出聲音的行為都跟感覺有關,發出聲音的那些肌群都是不隨意肌,並非我們能夠隨心所欲控制的。

為了引導學員能夠更自由的使用聲音,我會幫忙設定情境,甚至會用一些肢體動作或是臉部表情來引導,當專注力放在一個「感覺」上而不是對聲音的控制時,我們的聲音就會變得自由。

分享我最近常用的「套圈法」做為例子。 繼續閱讀

選擇不發聲的智慧

黑澤明的《七武士》電影中,有一段是武士們抓到了一名山賊的斥侯,將他綁起來,打算從他身上得到更多關於山賊集團的資訊。然而一直受到山賊欺負的農民們,難得逮到了可以洩恨的機會,對他拳打腳踢。武士們拼命阻擋暴民的怒氣,最後則是由一名老太太動之以情,說她必須為她死去的兒子報仇,武士頭子才終於放棄從這名山賊身上得到有用的資訊,任由老太太割下他的頭顱…。

在故事的最後,雖然與盜賊的戰爭打贏了,武士頭子島田勘兵衛卻感慨地說:「這也是場敗仗……贏的並不是武士,而是農民。」

我常常在想,電影裡的「農民」究竟影射著什麼?

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一場車禍 – 有意識的選擇情緒

那天早上,阿泰在基隆路地下道出口,撞上了一台急著想要切換車道的車子。雖然雙方車子的損壞都很微小,人也沒事,但畢竟這是阿泰第一次發生這樣的交通事故,心中不免感到慌亂。

阿泰想到,幾分鐘前送女友上班的路上,聊得很愉快,心情還挺好的,卻因為這件交通事故,原本美好的一天就要這樣毀了…

阿泰一下車,就聽見另一位車主大聲對他質問:「我都已經停下來了,你怎麼沒看到?怎麼就這樣撞上來了呢?」此時阿泰的心情忽然變得很差,若是平常時,阿泰一定會大聲的質問回去,明明地下道出口是雙白線,不可以切換車道的,但阿泰這時察覺到自己的情緒受到對方的影響,馬上把差點爆出口話吞了回去,採取一個比較平靜的方式來面對對方,當對方怒氣沖沖地把責任推到阿泰身上時,阿泰只是淡淡地問:「那現在我們應該怎麼處理呢?」 繼續閱讀

你喜歡自己的聲音嗎?好聲音的方法與心法

授課時有學員問我:
「我不喜歡自己的聲音,聽錄音,覺得自己充滿了瑕疵,想要練得很漂亮,充滿魅力,該怎麼做?」

這個問題其實不難解說,但讓我納悶的是這個問題背後的問題⋯
因為她的聲音其實非常甜美,會讓人想再多認識她一點,她為什麼不喜歡這樣的聲音呢?難道,只是因為這是她自己的聲音?


聲音乘載著一個人的生命歷程。
如果這個世界上真的有完美無瑕的人聲,這個人的品格與特質肯定是超越了人性的存在,大概就是聖人了吧?到目前為止,我所聽過的人聲,雖然都各有其不完美之處,卻因為那些不完美,讓他們擁有了屬於平凡人才有的自然,我想這就是「人」的本質之美。

每個人都是這世界上獨一無二的存在,客觀的認識自己(不要自我感覺良好)、肯定自己的獨特(包括聲音),說起話來自然會散發自信。

要讓說話有魅力?我會建議,要先喜歡自己,當然包括自己的聲音。我想提醒大家:如果有一個人的聲音很好聽,但他說話總是很酸,或者帶刺、喜歡強迫別人照他的話做……他還是不會有魅力的。如果還想變得更好,不是把聲音練得多漂亮,而是反省自己的說話方式,然後找到可以改善的方向。

那麼,如果要讓聲音變得好聽,有什麼樣的方法可以練習呢?

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愛要怎麼說?

“Listening is Loving.”

身旁有些朋友要做自己想做的事情時,總會被遲遲無法放手的父母阻止:
有人說他想參加社團做公益服務,父母說:做那個對你又沒有好處,你應該努力成為更好的人再去想著幫助別人。有人說他遇到了想追隨的貴人,畢業後要直接在那裡上班,父母卻把對方公司批評得一無是處,然後幫他找了他們期望中的理想工作。有人說他想到國外旅遊打工,父母卻不顧他的意願幫他報名了國外大學的面試。

有時候有這麼強烈控制欲的人,不只是自己的父母,還有可能是交往或結婚的另一半。 每當他們說「不」的時候,總會加上:「我會這樣管你,是因為我愛你!你值得擁有更好的!」 雖然有時被自己喜歡的人管是幸福的,但是如果你被這樣的愛壓得難以呼吸,心裡總是會想要逃的… 當你用「愛」來限制別人的自主性的時候,愛就變質了,而「限制」還能成為「愛的表現」嗎?

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熱情與丑角的一線之間

我的身邊有些這樣的朋友:
他們在人群之中扮演著開心果的角色,待人熱情,氣氛不好的時候總會跳出來搞笑。雖然這樣的人總讓人覺得很不拘小節,但有時私底下的相處,或是一起做事時,會發現他非常的細心,或總是預先想到可能遇到的問題,而且思考模式上並不如外在表現的活潑外向,骨子裡其實也是有十分老實憨厚的一面。這樣的朋友通常我都很喜歡跟他們相處,甚至稱兄道弟。

有幾次機會偷偷問了一些女性朋友,覺得這人怎麼樣,想藉機替朋友牽線,但是她們回答卻讓我出乎意料:「我覺得他這人很不錯啊~只是太吵了,總是靜不下來。總之好像少了點什麼,吸引不到我。」才知道他們努力製造氣氛促進朋友們之間關係的用心良苦,卻成為讓他們在別人眼中像個丑角的敗筆……

如果有與他們共事的經驗或是更多深度的交流,會發現這樣的人其實也有很深厚的故事可以挖掘,也是可以展現得很有深度的。但這樣的人,較難在第一印象或是平時相處時讓人產生興趣,實在可惜!

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說出外柔內剛的力量

常常有講話溫和的男生問我:「老師,說話的魄力要怎麼練?」

我會問:「為什麼你要練出魄力?」
得到的答案通常都是:「因為怕別人覺得自己講話沒擔當而被拒絕。」

他們對我傾訴:無論是因為工作需要還是因為追求愛情,個性溫和的男生往往無法第一時間抓住機會,因為個性很溫和,待人溫柔以外,又不懂得拒絕別人,常被當「好人」……所以想要讓自己說話更有魄力一點,希望能夠像那些比較有個性的人一樣,可以掌握自己的幸福。

這樣的狀況我很能理解,因為我從這段傾訴中看見了以前的自己。

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你說的都很正確,但她就是感覺少一味!?

不想聽

有一次下課時,學員私底下來問我:
「我跟男友跟我告白的時候,我當時覺得我們可以互相理解,合得來,就答應他的追求,跟他在一起了。後來在相處的過程當中,我常常跟他分享我生活上或工作上的事,雖然覺得他很能夠分析我的問題,給我很好的建議,但總是覺得好像少了什麼……有時候跟他說我的煩惱,他總是讓我覺得他高高在上的,好像問題被分析、解決比較重要,而我的心情、情緒不值得關注……這樣的狀況久了之後,讓我覺得心灰意冷,沒有被愛的感覺。老師,我該怎麼辦?」

我想這位朋友的狀況,應該不限男女,很多人都有遇到過的。

人與人之間不只是需要「被理解」,更需要「被感覺」。
「單純的理解」是一種抽離的情緒,將人事物簡化成容易被分類和理解的概念,用一個高高在上的角度,冷冰冰地告訴自己和對方:我知道了,你就是怎樣怎樣就好了。可是這種互動方式就好像機器人一樣,沒有辦法滿足一個活生生的人,在情感上「被關照」的需求,當你展現這種高度來說話時,優越感就跑出來傷人了,會讓對方心裡有種「你說的都很正確,但我就是感覺少一味」的感覺,少了「有溫度的人味」,對於人際關係是有負面影響的。

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溝通裡的 I see you!

人都渴望被肯定,哪怕只是短短一兩句話。

在許多衝突的狀況之下,我們都期望對方看到我們做出的讓步,並因為知道我們對於現況做了什麼樣的努力而改變他們溝通的態度。只是換做我們,也容易用自已的標準去衡量對方的改變夠或不夠,再決定接不接受。

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傳遞心意要 Be there!

每逢佳節,我們常會收到很多罐頭訊息,排版漂亮,文字優美, 很感謝一些很用心的人設計了這樣的訊息(還有Line貼圖), 讓我們在過節的時候,可以不用花太多心思去寫給每一個朋友。

我常常會反思,我到底是真心關心這些朋友,真心想問候他們?還是我把他們當作自我行銷的對象,過年過節時跟所有廠商一樣按照SOP傳罐頭訊息給他們?如果自己收到這類型的罐頭訊息,會認真地去看嗎?心裡會因此有觸動嗎?

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